از همان کودکی از او وحشت داشتید؛ اینکه شما هم مثل مادر و مادر بزرگ و اجدادتان یک روز قربانی روابط عروس- مادر شوهری می شوید، ذهن تان را آرام نمی گذارد. از همان زمانی که تلفن خانه تان زنگ می خورد و مادر شوهر آینده پیشنهاد یک جلسه خواستگاری را می دهد، سینه تان را سپر می کنید.انگار جنگ بزرگی در پیش است. لبخندهایش را در جلسه خواستگاری جدی نمی گیرید. از هدیه هایش خوشحال نمی شوید و به یک دقیقه حرف زدنش، یک هفته فکر می کنید تا تفسیرش کنید تا معناهای پنهانش را پیدا کنید. شاید کلیشه هایی که در مورد رابطه عروس- مادر شوهری گفته می شود بی معنا نباشد اما اگر کمی دقت کنید، می بینید که پیش از وارد شدن به این میدان و ارزیابی حریف تان، برای این جنگ آماده شده اید.
شمشیرتان را از رو نبندید
از همان اول آشنایی مرزهای تان را روشن کنید تا بعد از ازدواج برای مشخص کردن هر کدام شان مجبور به جنگیدن نشوید. مهم نیست که شما چقدر به هم شبیه هستید یا با هم فرق دارید؛ باید بتوانید یکدیگر را در کنار این تفاوت ها درک کنید و هرگز به خط قرمزهای هم وارد نشوید. اگر برای شما موضوعاتی بیش از دیگر موارد مهم هستند، آن ها را در عمل یا با یک گفت و گوی صادقانه روشن کنید و از او بخواهید که به این حریم ها وارد نشود. در این مرزبندی ها منصف باشید و تنها به این خاطر که یک مادرشوهر مقابل تان نشسته، شمشیرتان را از رو نبندید و او را تمام و کمال از زندگی تان بیرون نکنید.
کار را به همسرتان بسپارید
اگر بدون آنکه بخواهید اوضاع پیچیده شد، صاف کردن جاده را به عهده همسرتان بگذارید. اگر شما سنگ های تان را با او وا کنده باشید و همسرتان همه جا حق را در نظر می گیرد و همینطور شما را هم حمایت می کند، پس جای نگرانی نیست. با تلاش کردن برای اثبات خودتان و همینطور جنگیدن با مادر شوهر، چهره خود را مقابل همسرتان و دیگران خراب نکنید. بگذارید او در این مسیر پیش برود و همه چیز را برای آرام شدن اوضاع روشن کند.
از او دستور غذا بگیرید
گاهی از مادرشوهرتان کمک بگیرید و اجازه دهید که احساس کند هنوز به او نیازمندید. جنس این کمک گرفتن ها را می توانید با شخصیت او تعیین کنید مثلا اگر به آشپزی و دست پختش خیلی مغرور است و دوست دارد مورد تعریف و تمجید قرار گیرد، می توانید گاهی با گرفتن یک دستور غذایی از او این حس غرور را در مادر شوهرتان زنده کنید. شاید بد نباشد که گاهی همسرتان هم در این موضوع دخیل شود و به مادرش نشان دهد که هنوز هم برایش اهمیت دارد اما این اتفاق نیاز به ظرافت زیادی دارد چرا که با نسنجیده پیش رفتن می توانید همه چیز را خراب تر از حالا کنید.
با کمک همسرتان او را بیشتر بشناسید. برای بهتر کردن این رابطه همسرتان می تواند بهترین همراه تان باشد. از او بپرسید که چه چیزهایی مادرش را خوشحال می کند و چه چیزها و رفتارهایی جزو خط قرمزهایش به شمار می رود. شما برای برقرار کردن رابطه با هر فرد جدید مدت ها انرژی می گذارید. کج خلقی های همکارتان را 8 ساعت از روز تحمل می کنید و هیچ وقت روی خط قرمزهای مادرتان پا نمی گذارید. پس چطور می توانید مادر همسرتان را حتی برای چند ساعت در هفته هم تحمل نکنید؟
همسرتان را از مادرش ندزدید
یادتان نرود که پیش از آمدن شما به این خانه، این زن مادر همسرتان بوده است و نگرانی هایی که این روزها در ذهن شما می گذرد را او یک عمر از سر گذرانده است؛ پس هرگز از همسرتان نخواهید که بین شما و مادرش یکی را انتخاب کند. حق دارید که اگر سوء تفاهم ها زندگی تان را سخت کرده است از همسرتان کمک بخواهید یا این که از او خواهش کنید همه چیز را روشن با مادرش مطرح کند اما هرگز به جنجال دامن نزنید و سعی نکنید چهره مادرش را در ذهن او تخریب کنید. گله و شکایت های همیشگی نه تنها هیچ کمکی به این ارتباط نمی کند بلکه هر روز شما را از همسرتان دورتر خواهد کرد.
فراموشش نکنید
در مناسبت های مهم او را فراموش نکنید. یک هدیه کوچک در روز مادر می تواند به او این حس را بدهد که در خانواده جدید شما پذیرفته شده است. یا دعوت کردنش در مهمانی هایی که بزرگان خانواده در آن حضور دارند، می تواند احساس غرور در او ایجاد کند. میان مادرشوهر و باقی اعضای خانواده یک دیوار نکشید و نگذارید با ایجاد این حس یا بهتر بگوییم این بازی، او هم میان شما و دیگران تفاوت قائل شود.
سیاست داشته باشید
ادب را کنار نگذارید اما اگر او قصد حمله به عقاید یا شیوه زندگی تان را دارد، در کمال احترام اما با شفافیت صحبت کنید. اگر او قصد دارد یک مشاجره را شروع کند، واکنشی نشان ندهید که بعدا علیه تان ارائه شود و میان شما و همسرتان فاصله بیندازد. گاهی بد نیست سکوت کنید و دلیلی ندارد همه چیز را در همان لحظه به همسرتان انتقال دهید. می توانید فرصت دهید که اوضاع آرام شود و بعد در یک مکالمه دوستانه این مشکل را با همسرتان در میان بگذارید و از او کمک بخواهید.
هم خانه نشوید
دوری و دوستی را فراموش نکنید. یادتان نرود که حتی اگر تمام زمان تان را با بهترین دوست تان بگذرانید دچار مشکل خواهید شد. مادر شوهر شما ممکن است تفاوت های زیادی با شما داشته باشد. او از نظر سنی و عقیدتی از شما فاصله زیادی دارد و مهم تر اینکه به خاطر حضور شما مالکیت پسرش را از دست داده است. با او مثل یک دوست رفتار کنید اما اجازه ندهید این دوستی به یک هم خانگی تبدیل شود و او نتواند گذراندن یک روز بدون پسرش را تصور کند. قصد جدا کردن همسرتان از او را نداشته باشید اما استقلال تان را هم فراموش نکنید. قرار نیست در تمام لحظات زندگی شما مادرشوهرتان هم حضور داشته باشد یا این که به خاطر خوشحال کردنش رفت و آمدهای شما به رفت و آمدها با فامیل های همسرتان محدود شود. برنامه های خود را از دست ندهید. سینما، تئاتر و مسافرت های شخصی و همینطور دوره های دوستانه تان را در این خانواده جدید و بدون حضور او حفظ کنید.
دچار سوء تفاهم نشوید
همه چیز را سوء قصد تلقی نکنید. اگر هدیه ای برای تان خریده و دوستش ندارید، آن را یک توهین به حساب نیاورید. یادتان نرود که شما هم سن و سال نیستید و حتی ممکن است از نظر مالی هم تفاوت هایی داشته باشید. پس گمان نکنید که مادر شوهرتان باید برای هدیه خریدن از قانون های شما پیروی کند. این تصور تا سال های سال محقق نخواهد شد. برای او اوج محبت خرید چیزهایی است که خودش دوست دارد، نه چیزهایی که شما آرزوی داشتنش را دارید. اگر او رفتاری با شما می کند که می رنجید، قبل از هر واکنشی به این فکر کنید که اگر شخصی به غیر از مادر شوهرتان و حتی یکی از اعضای خانواده تان این رفتار را می کرد، چه حسی پیدا می کردید؟ آیا همین قدر خشمگین می شدید؟
یکی از راه های بهبود روابط زناشویی در نظر داشتن دلیل علاقه زوجین به یکدیگر است. در واقع وقتی دو نفر به یکدیگر علاقمند می شوند، دلایل زیادی وجود دارد. زن و شوهر ها بایستی بدانند چرا یکدیگر را دوست دارند، کجاها شبیه هم هستند و کجاها با هم تفاوت دارند.
این امر باعث می شود به ویژگی های مثبت همسرتان خوگیری پیدا نکنید و دلیل انتخاب همسرتان را به عنوان شریک زندگی از یاد نبرید.
برای شناخت بیشتر دلیل ازدواج با همسرتان می توانید شرایط زیر را نیز در نظر بگیرید:
1- اولین چیزی که از همسرتان شما را مجذب خود کرد چه چیزی بود؟
2- مجذوب چهره و حرکات همسرتان شدید و یا بعد از صحبت احساس اشتراک می کردید؟
3- به صورت دفعی عاشق همسرتان شدید یا با زندگی و تجربه رابطه محکمی پیدا کردید؟
4- احساس می کنید در چه زمینه هایی شبیه شما است و در چه زمینه هایی با هم تفاوت دارید؟
5- دوست دارید چه صفتی از همسرتان را افزایش و کدام را کاهش دهید؟
6- اگر بخواهید همسرتان را در یک یا چند صفت خلاصه کنید چه چیزهایی را نام می برید؟
7- چه شباهتی بین همسرتان و والدین شما وجود دارد؟
اگر کمی جست و جو کنید می بینید همسرتان را بی دلیل انتخاب نکرده اید. وقتی دلیل انتخاب همسرتان را بدانید به آن ارج می نهید و از آن مواظبت می کنید و ویژگی های متمایز کننده همسرتان را در نظر میگیرید.
این تفحص برای همه امری ضروری است و برای کسانی که به همسر خود خو گرفته اند نیز کاربرد دارد؛ این افراد با خوگیری ویژگی های همسر خود را نمی بینند و گاهی به این دلیل، به خوبی از زندگی خود مواظبت نمی کنند.
یادتان باشد گاهی برای یک چرا می توان پاسخ های زیادی داد.
زن و شوهر ها می توانند با رسیدگی نکردن به مشکلات و اختلافات زناشویی، زندگی نسبتاً آرامی را داشته باشند، اما تفاوت آرامش ناشی از عادت و خوگیری بسیار متفاوت از آرامش ناشی از حل مشکلات است. تفاوت کسانی که به زندگی زناشویی عادت می کنند با کسانی که در پی افزایش رضایت زناشویی هستند در یک چیز خلاصه می شود، زندگی کردن.
زوج هایی که شیوه تطابق را در مقابله با مشکلات در پیش می گیرند، رضایت به آرامشی می دهند که گهگاه می تواند آرامش قبل از طوفان باشد. اما آرامشی که ناشی از تلاش زن و شوهرها برای حل اختلافات است، آرامشی است که در دل خود، پویایی، پیشرفت، پایایی و توافق را به همراه دارد. زندگی زناشویی بدون تغییر و اختلاف، اجتناب ناپذیر است. زن و شوهرها باید از خود بپرسند" آیا نقاط قوت و ضعف خود را می شناسیم؟" و در نهایت "با چه روشی می توانیم نقاط قوت را تقویت و نقاط ضعف را رفع کنیم؟". اما براستی به چه میزان از رابطه خود شناخت داریم؟ بر سر چه چیزهایی توافق داریم؟ برای چه چیزهایی همکاری می کنیم؟ بخاطر چه چیزهایی دعوا می کنیم؟ از چه چیزهایی عصبانی و از چه چیزهایی خوشحال می شویم؟
نکته مهمی که در شناخت روابطمان وجود دارد، پیش آگهی است. وقتی می دانیم که در مورد چه چیزها و چه موقعیت هایی، چه واکنشی نشان می دهیم، می توانیم کنترل زندگی خود را برای بهبود آن، افزایش دهیم. برای آنکه کشمکش های زندگی زناشویی خود را بشناسید به سوالات زیر پاسخ دهید.
معضلات مالی
- آیا بودجه واقع بینانه ای دارید؟
- آیا شما و همسرتان امکانات مالی یا اموال شخصی دارید؟
- چقدر حق دارید بدون مشورت با همسرتان پول خرج کنید؟
- چه کسی مسئول امور مالی خانواده است؟
- به نظر شما هر ماه چقدر پول باید پس انداز کنید؟
- برای چه کاری پول پس انداز می کنید؟
- پول چه جایی در رابطه شما با همسرتان دارد؟
- آیا پول مظهر عشق شماست؟
- آیا پول مظهر قدرت شماست ؟
- چه کسی کنترل پول ها را بعهده دارد؟
توافق بر سر مسائل مالی، بسیاری از جنبه های زندگی زناشویی را تحت الشعاع قرار می دهد. در واقع پول می تواند جدا از عملکردهای واقعی خود در بازار، به عنوان وسیله ای برای اعمال قدرت، اظهار عشق و محبت، ابراز وجود و در کل بستری برای شکل دادن به نوع تعاملات زناشویی باشد. در مورد اختیارات پولی به توافق برسید و برای زندگی اقتصادی خود برنامه ریزی کنید و در نهایت رسیدن به یک الگوی اقتصادی مورد توافق، باعث بهبود روابط زناشویی می شود.
