هر روز زندگی های زناشویی زیادی از هم می پاشند. به نظر می رسد عوامل زیادی در این میان نقش دارند ولی حقیقت این است که مهم ترین عوامل، بسیار ساده هستند.اگر زندگی زناشویی شما در خطر قرار دارد باید دلایل آن را پیدا کنید، در این صورت است که می توانید زندگی تان را حفظ کنید. عوامل زیر را در نظر بگیرید:
1- وفاداری از ارکان اصلی هر ازدواجی است و هیچ چیزی اندازه فریبکاری پایه های زندگی مشترک را تخریب نمی کند. اگر شما یا همسرتان در خارج از خانه به دنبال آرامش می گردد باید این مساله را جدی بگیرید.
2- نادیده گرفتن احساسات همسر که در بسیاری از خانواده ها دیده می شود نقش مهمی در فروپاشی ازدواج ها دارد. همه انسان ها دارای احساسات هستند- حتی آنهایی که ظاهر بی تفاوتی از خود به نمایش می گذارند- و زمانی که کسانی که دوست شان دارند آنها را نادیده می گیرند حقیقتا رنجیده خاطر می شوند. همیشه به حرف های همسرتان گوش دهید و احساسات او را در نظر بگیرید.
3- در تمام ازدواج ها بروز مشاجره امری تقریبا طبیعی است ولی افراط در این کار، خطرناک است. هیچ کس دوست ندارد با آدمی سر و کار داشته باشد که عنان اختیار خود را در دست ندارد و منطقی نیست. مشاجره در هر زندگی ای روی می دهد ولی مساله مهم طریقه کنار آمدن با آن است.
4- در اغلب فیلم ها چنین نشان داده می شود که زنان پرتوقع هستند ولی واقعیت این است که هم مردان و هم زنان گاهی بسیار پرتوقع می شوند و دوست دارند همسرشان را کنترل کنند.
این موضوع برخلاف آنچه در فیلم ها نشان داده می شود ابدا سرگرم کننده و بامزه نیست. بدون اعتماد کردن کاری از پیش نمی رود و اگر بخواهید همسرتان را کنترل کنید او را از دست می دهید!
5-اجازه ندهید ازدواج شما ملال آور شود. حتی نکات به ظاهر بی اهمیت را نیز نادیده نگیرید.
یکنواختی، دشمن خطرناکی برای ارتباط زوجین است. اوقات خود را با همسرتان بگذرانید و کارهایی را انجام دهید که برای هر دوی شما سرگرم کننده است. نگذارید تاریخ انقضای ازدواج شما فرا برسد!
6-اگر عادات ناپسند هر از گاهی بروز کند حتی می تواند جالب باشد ولی اگر از حد بگذرد به مشکل جدی تبدیل می شود. داشتن عاداتی مثل جویدن ناخن یا تلنگر زدن به پا یک رابطه را نابود نمی کند ولی وقتی از حد بگذرد مشکلات کوچک را به مشکلات بغرنج تبدیل خواهد کرد. همه ما عادات ناپسندی داریم ولی بهتر است از انجام کارهایی که همسرتان را عصبانی می کند خودداری کنیم.
عوامل زیادی در «مرگ یک رابطه» نقش دارند و شما باید ریشه مشکلات خود را پیدا کنید. اگر در آستانه جدایی قرار دارید در نظر گرفتن این مسائل به شما کمک می کند زندگی مشترک خود را حفظ کنید.
در بسیاری از فرهنگ ها اعضای بیرون از خانواده نقش مهمی در زندگی روزمره خانواده دارند. مثلاً در فرهنگ های شرقی مثل چین یا کره، اجداد در گذشته برای ارشاد و پند بودند و بر اعضای خانواده اعمال نفوذ می کردند.
همچنین در بعضی جاها رسم بوده که زوج های تازه ازدواج کرده در خانه ی داماد سکونت کنند و مادر شوهر عروس مدیریت امور خانه را به عهده بگیرد.
رابطه اعضای خانواده با اعضای بیرون از آن همیشه سازگار و هماهنگ نیست. در بسیاری از افسانه ها جنگ و جدال بین همسران با مادر زن ها و مادر شوهر ها، عمه ها، عموها، دایی ها و خاله ها، یا پدربزرگ ها و مادربزرگ ها. حتی بین والدین و فرزندان آنها ثبت شده است!
پیوندهای سببی و نسبی احساس مسئولیت و تکلیف مقابل ایجاد می کند. همانطور که مادر یا همسری احساس "وظیفه" می کند تا به بستگان مسن تر سر بزند و حتی مراقبت از آنها را بر عهده بگیرد، مادر زن ها و مادر شوهرها هم ممکن است احساس کنند که "حق " دارند تا در مورد طرز بار آوردن نوه هایشان اظهار نظر کنند و ایراد بگیرند.
ما باید این احساس مسئولیت و دلسوزی بزرگترها را درک کنیم،به نظراتشان فکر کنید ، شاید حق با آنها باشد یا پیشنهاد های خوبی داشته باشند.
در مقابل شان گارد نگیرید و همواره به آنها احترام بگذارید، همانگونه که انتظار دارید درآینده فرزندان و همسران آنها به شما احترام بگذارند.
و در نهایت اگر احساس کردید که وارد بعضی مسائل خصوصی شما شده اند که آزرده شده اید، با مهربانی به آنها بگویید که از آنها ممنونید که به فکر شما هستند اما در مورد این مسئله خودتان قبلاً تصمیم گرفته اید.
همچنین بچه ها نیز نیاز دارند تا با اعضای بیرون از خانواده ارتباط برقرار کنند و فعالیت ها و روابطی خارج از خانواده اصلی خود داشته باشند.
مادرها و پدرها معمولاً این روابط را تنظیم می کنند و با پی جویی اینکه آنها کجا می روند و چه می کنند، به نقش مراقبتی خود می پردازند. ارتباط با خویشاوندان مسلماً بسیار مناسب و مورد علاقه ی فرزندان است و نباید این رابطه را از آنها دریغ کنیم.
همیشه زندگی خوشی خواهیم داشت
زنان از همان روز اول زندگی، آرمان های عاشقانه دارند. کتاب ها و فیلم هایی که هدفشان جلب توجه دختران است، تصور عروسی مجلل و مرد کامل را در ذهن آنها ایجاد می کند. بنابراین تعجب آور نیست که زنان پیش از ازدواج بیشتر به عشق و عروسی توجه دارند تا 50 سالی که پس از آن باید با همسرانشان بگذرانند! حقیقیت این است که ازدواج، کار مشکلی است.
یک دیدگاه واقع گرایانه این است که ازدواج شامل حدود 20 درصد خوشی و شادی، 30 درصد رضایت و 50 درصد کار سخت است. ازدواج با نگرشی واقع گرایانه از بروز بسیاری ناامیدی ها جلوگیری می کند.
می توانم همسر آینده ام را تغییر دهم
زنان تمایل دارند خصوصیات ناخوشایند فرد مورد علاقه شان را نادیده بگیرند و خودشان را قانع کنند که در آینده می توانند آنها را تغییر دهند اما حقیقت این است که چنین آرزویی معمولا برآورده نمی شود و نمی توان به زور کسی را تغییر داد. تازه اگر زن با فشار بتواند مرد را به تغییری وادارد، ممکن است روابط آسیب ببیند. در این موارد یا باید تفاوت های تان را با همسر آینده تان بپذیرید و از آنها لذت ببرید یا باید محیطی ایجاد کنید که همسرتان تشویق شود به خاطر شما خودش تغییر مورد نظر را بپذیرد.
مشکلی به نام حفظ هویت
مشکل رایج دیگر یک زن جوان پیش از ازدواج، عواطف شدیدی است که در دوران نامزدی پیش از آنکه درک روشنی از هویت خود داشته باشد، او را در برمی گیرد. برخی از دختران جوان و کم تجربه در این دوره بدون اینکه درک واضحی از هویت خود داشته باشند به نحوی آشکار با نامزدشان همانندسازی می کنند بنابراین توجه و دفاع از خود و نیازهای شان برایشان مشکل می شود. زنی که حسی قوی از هویت خودش داشته باشد، همسر متعادل تر و موفق تری خواهد بود.
رهاکردن دوستان و علایق قبلی
عشقی که زنان را در دوره ازدواج فرا می گیرد، ممکن است باعث شود دوستان، خانواده، سرگرمی ها و ورزش های مورد علاقه شان را کنار بگذارند.
این کار اشتباهی اساسی است، به این علت که زنان به شبکه های حمایتی در سراسر زندگی شان نیاز دارند و فقط همسرشان نمی تواند همه مشکلات آنها را حل کند. داشتن چنین تقاضایی از همسر بیش از حد توان آنهاست. مهم است که در این مورد در زندگی تان تعادل را حفظ کنید.
صحبت نکردن درباره موضوعات جدی
لازم است با همسر آینده درباره نظرات خود در مورد مسایلی که ممکن است باعث اختلاف در زندگی مشترک شود، صحبت کنید. درباره تعداد بچه هایی که می خواهید داشته باشید، در مورد اینکه برای بزرگ کردن آنها حاضرید کارتان را رها کنید و در خانه بمانید یا نه، درباره اولویت های زندگی، نحوه هزینه کردن درآمدها در زندگی، آرزوها و اهداف، اینکه 20 سال بعد می خواهید در چه موقعیتی قرار داشته باشید، سبک های تربیت بچه ها، سهیم شدن در مسوولیت ها و... از قبل باید دانست آیا عقاید همسران شبیه هم هست یا نه.
به توافق رسیدن درباره این موضوعات می تواند تعیین کننده ازدواجی شادمان یا پر از مشاجره در آینده باشد.
